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分手一个月还有感情吗,教你快速走出分手的阴影
2022-12-18

最近发现很多人分手不知道怎么办的时候,大家都会提建议,比如加强支持,旅游,把精力放在其他事情上,各种劝诫“一切都会过去”“十年后回头看,你会发现自己有多傻”。

这并不是说这些技巧或原则有什么问题。只是对失恋的人不管用。

强撑,撑过这段时间就好了。,当你说“保持坚强”时,我见过那些真正保持坚强一年而不接触或打扰的人。最后会发生什么?

我已经和自己斗争了一年,我没有工作或玩耍的打算。我无数次拨过对方的电话号码,都不敢按拨号键;无数次打下招呼,却不敢点击发送。那么对方有了新的对象,并且订婚了,这就通过了?

不是,只是比以前痛的更深,失眠更严重。过了这么久,疼痛加重了。

每次旅游,换换心情放松自己。失恋,总有人要去旅行。旅行能改变什么?旅行后世界变了吗?对方是不是突然回来了?还是回到一个到处都是鸡毛的城市,就能失去记忆,重新面对?

如果旅行时玩得开心,终究还是要回家,终究还是要面对失去对方的事实。你能旅行一辈子吗?

我也在把精力投入到别的事情里。:看过一些很酷很励志的视频我失去了爱情,把精力投入到工作和事业中,最后升职加薪或者创业成功。刚开始失恋的时候爱回答,现在却升不起CEO。

想象一下玩得开心。深爱的人,为了应对失恋的痛苦和崩溃,用尽了所有的精力。吃饭的时候想她,睡觉的时候想她,走到哪里都不自觉地想起她。失恋期间很难做好工作不丢工作,所以没有精力投入到其他事情上。

都会过去的,X年后你会发现"s的句子就像“我要是有钱就好了”,这是毫无意义的废话。要么马上放手,要么让失恋的人过x年再走。你不能告诉他现在的未来是什么样子,他也无法理解。

就像你现在不会写PPT,明天老板就要用了。那我告诉你别担心,十年后你就不用写这个破PPT了。交PPT对你有用吗?你能解决目前的问题吗?

在所有这些方面,都只是纸面上的安慰,只是换着花样逃避当下。可以为一些理性的人减轻一些痛苦。但是对于大多数失恋的人来说,没有任何影响。更何况,理性的人失恋了,也不会停止提问。

那么失恋了很崩溃,到底该怎么办?,我觉得最重要的不是要求对方努力,也不是逃避当下,而是一点一点铺开自己的崩溃,从深层次去了解自己,最后再做决定。

01 正视内心的崩溃,先把自己从失恋状态抽离出来。

抽离不是逃避,而是换个角度看待分手。比如为什么分手这么多?你以为是因为太爱对方了,其实不是。

最根本的原因是你太依恋这段感情,太需要对方来满足自己内心的缺失感。

这种缺失来自于你的童年或青春期,来自于你在原籍家庭的长期忽视,以及你长期缺乏稳定持久的爱和接纳。当你的内心需求得不到满足,长大后,你会特别渴望从亲密关系中得到这些。

所以,在你的潜意识里,你特别想得到长久无条件的爱。当你坠入爱河时,你非常希望遇到一个能“拯救和治愈”自己的人,她会无条件地接受和认可你。

不知不觉中,你会把所有的情绪和期待都寄托在这个人身上。而这种期待和充分的承诺,是感情中非常高的“沉没成本”。

你忍不住想抓住这个人。每次坠入爱河,最后都是悲剧收场。

你认为感情的悲剧是因为你遇到了没有礼貌和品行的人吗?其实真正的原因是你们一直在原地踏步,不知道如何用另一种方式去爱对方。你总是期待别人的满足,但你从不改变自己。

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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态,认认真真审视自己,正视和接受分手这件事情,哪怕再崩溃也不能逃避。

如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来,不把你的崩溃点摊开,去直视自己的弱点,你就没有办法理性地面对自己,没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里,渴望走出崩溃,越渴望越痛苦。

为什么同样的是分手,有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦,是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗?”而有的人越陷越深,最后告诉自己不能再相信爱情,极端地逃避恋爱。

你以为前者爱得没有后者真吗?不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点,能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系,也没有过度消耗自己,所以他总能很快地走出失恋的痛苦。

而我们大多数人进入恋爱后,很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视,看不清自己的问题,不敢面对有“缺陷”的自己,更不敢完全接纳自己,只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。

一旦对方离开,就会觉得自己再次被抛弃,整个人会特别崩溃,整个生活就会崩塌。

所以当你能从失恋的状态里抽离出来后,你才能找到自己的认知盲点,找到问题根源。

通常情况,没有突如其来的分手,大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决,而择优选择放弃罢了。

而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”,也是你一直在逃避从不敢面对的两点:

1)你在感情里,一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值;

2)你在感情里除了付出,就没别的方法来处理亲密关系了。

◇先说第一点。

你可能会不屑:“为什么你老在感情里强调价值?爱情是这么功利的事吗?”很抱歉,真相就是:是的。

先别急着反驳我,我做情感咨询这么多年,大大小小的案子解决了不少,失恋治愈的,分手挽回的,离婚挽回的,分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”,爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲,用这种美丽的托词来欺骗自己。

照这种“纯爱”的理论,应该是“我是爱你的,你是自由地”:我爱你,你要分手我全力支持,你要跟别人跑了我衷心祝福,你无论想怎样,我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到?

别逞强了,你不是“圣人”。你爱她的本质,其实爱的就是你自己。你需要她的回应,更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦?失去了她你为什么要崩溃?你要真的“格局”这么大,就让她活在你心里,躺在别人怀里,然后你再继续爱她就好了啊。

做不到的话,就老老实实接受现实,接受任何恋爱的开始和发展,都离不开“等价互换”。希望对方离不开你,那就要保持让对方既爱又离不开的价值。

这里的价值不是那种“普世价值”,什么有钱有颜值啊,这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力,是你带给她的情感体验,更是她为这段感情的投入。

a)原始吸引力:

你最初吸引她的地方,包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失,也不会改变的。

她喜欢什么样的人,大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她,那么这种吸引力会一直存在。

b)情感体验:

情感体验其实就是和你交往后,在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷,但如果跟你在一起找不到舒适感了,情感体验很不好了,那她就会想着离开。

这就好像你一开始被吸引到某个地方,但待了一会儿你发现各种不舒服,你就会想走,并且你也会因为这种不舒服,而对当初的那种吸引感大打折扣。

c)对方的投入

一个人敢不敢离开你,除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验,也要看她为你投入了多少,付出了多少。

我们很多人之所以拿不起放不下,不就是因为自己付出投入了很精力和时间,被这些“沉没成本”束缚了吗?

这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验,另一方面又让她为你付出很多,那么她在考虑是否分手时,就会因为贪图你各方面的好,放不下自己各种付出,而舍不得离开你。

◇再说说第二点。

在感情里付出并不是一件坏事,但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出,那么大概率只会造成两种结果:

a)培养出贪得无厌的“白眼狼”。

b)让自己陷入“付出与期待”的死胡同。

“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然,这种“理所当然”持续久了,对方就会把这当成一种必然,当做你的价值。当你无法再付出,或者减少付出了,对方就会认为你变了,你也不再有价值了,就会抛弃你。

你要知道你的付出,不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”,根本原因就是你不够爱自己,把自己看得很低,然后只能通过依附对方维持感情,获得爱和安全感。

而对于你自己来说,付出越多,对她的期待就越高。当她达不到你的期待,或者察觉不到你的需求,你内心的怨气就越重,就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待,期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求,就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其实真正的爱一个人,是先爱自己接纳自己,然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的,而不是拿着自己的付出,站在道德制高点去索取回报。

这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一,只是大多数的人都忽视了这一点,认为“我为她付出了这么多,我就是爱她的”。将付出与爱划等号,忽略了维持感情的其他方式。

为什么会这样呢?或者为什么你意识不到这个“盲点”呢?

因为你的亲密关系,其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出,并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的,那么你就会不知不觉地受到暗示,认为想要维系跟父母的关系,就要付出。

然后随着你长大成人进入亲密关系,你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范,然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。

真正要维持一段感情,需要懂得去理解对方的需求,懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解,是你的沟通技巧,你对情绪的把控与拿捏。

只有付出没有用心经营的爱情,哪怕现在看上去毫无破绽,迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好,你认为对的方式去爱对方,而这些并不一定是她想要的。这样一来,她就会对你产生一种“爱无力”的感觉,对这段感情也会觉得无能为力,逐渐失望,最后只能选择分手。

只有当你跳出了自己逻辑“盲点”,更全面地内观和审视自己后,你才能发现你最大的弱点是什么,对方真正需要的是什么,而你能够给予是什么。

当你了解了这些,你就能坦然接受,遵循你的内心做出选择。

你是否可以放下她,可以展开新的感情?

还是说你一刻也忘不了她,想跟她复合?

其实这个选择不必权衡太久,就算是基于感性做出的选择,只要你的行动是理智的,是遵循自己的内心,就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她,我可以给你以下几个建议:

第一,学会判断你的挽回概率

其实我上面说了那么多,所主张的就是不要做无谓的坚持,但也不要放过任何可以值得坚持的机会。

怎么说呢?就是如果你们之间的问题触犯了原则(比如惯性出轨,对你PUA),就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差,如果不坚持不试一试,也会觉得可惜。总得说下来,你可以从以下标准来判断:

a)分手时间:

一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大,复合的概率就越大。如果分手超过了4个月,惯性依赖就会越来越少,就需要花更大的精力重新找回这种依赖了,

b)分手原因:

如果是触碰原则犯错导致的分手,复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合,争吵,负面情绪累积等等原因,只要问题处理得当,都有更高的机会复合。

c)复合的障碍:

这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等,基本在这些实质性的障碍越少,复合概率越大。

第二,弱化她对你的偏见认知

有了一个基本判断后,要跟她复合,你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。

你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的,所以你想凭几句话去彻底消除它,肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心,去面对对方的反感和冷淡,也需要有一些魄力去应对对方的指责。

耐心我就不解释了,说说魄力。

我发现很多小伙伴在跟对方交流时,很怕被指责,说的话总是变得畏畏缩缩,生怕惹对方生气。其实真的没必要。

因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感,她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了,她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时,意识不到自己的问题,只有在分手被打击到了,才拼命地找原因一样。

所以在弱化她对你的偏见时,你一定要保持你的魄力,别来“软”的。别跪求道歉,你越是道歉,就越是证明对方的偏见是对的,你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置,让她意识到自己的错误,她才会去反思自己是不是对你有什么误解。

简单来说,你可以通过以下步骤来跟她交流:

a)指出她的问题

b)打破她的预期/防御

c)给台阶,缓和她的情绪

举个话术例子你参考下:

“感情是我们两个人共同建立的,闹成现在这样也不全是我的错吧?你也有不对的地方啊,你把错误都推给我,对我来说公平吗?(←指出她的问题)

我以前那么在乎你喜欢你,虽然是我心甘情愿,但这不代表你可以伤害我啊,你觉得你很委屈,我何尝不是?(←打破她的预期)

当然我这么说也不是想挽回你,老实说我被你伤得很深,我也不愿意回头了。(←打破她的防御)

当然我也知道你现在这样有你的理由,你一向很有想法,很独立,这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了,所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你,起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定,希望你也能放下,不要一直逃避我。(←给她台阶,缓和她的情绪)”

这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力,不陷入她的偏见里,让她去难受去愤怒去反思自己。

如果她不难受,那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她,感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了,不是么?

◇第三,学会在交流中建立舒适感

当她对你不再抱有偏见,你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。

你要知道很多时候对方排斥跟你交流,主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉,不是发泄负能量,就是强行挽回,都是非常负面的。

所以这个时候,你需要去改变交流的方式,找一个合情合理的方式,去跟她沟通。

具体可以参考这个步骤:

a)肯定她的选择,表达你的决心;

b)跟她共情,理解她;

c)给她情绪价值,欣赏她;

d)放眼未来,传达积极情绪;

还是举个话术例子你参考下:

“其实你的决定是对的,目前我们确实不适合在一起,我之前的挽留也好希望和好也好,都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你,现在我尊重你的一切决定,我自己学着放下过去,往前看。(← 肯定她的选择表达你的决心)

想开了就特能理解你之前的做法,说起来我是在挽回你,其实就是总想着把你挽回了我就开心,没站在你的立场为你着想。(←理解她,跟她共情)

不过话说回来,还不是因为太优秀太有魅力了,谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说,你在我心里一直很优秀,跟你在一起我都被你影响了,不管怎样谢谢你。(←给她情绪价值,赞扬她)

希望以后我们都放下以前的感情,朝前看,好好生活。(←放眼未来,传递积极情绪)”

基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通,就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流,你就可以在她犹豫的基础上,加大力度地营造舒适感,让你们的联系稳定起来。

最后,我想说的是,无论你选择的是什么,我都希望你明白,一段可持续发展的亲密关系,一定是互相给予力量,共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方,自己当“逃兵”。更不是各种抱怨,四处散发负能量,让自己在感情里失去理智。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。